Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Идет Снейп мимо песочницы. Смотрит: маленький Драко что-то там лепит.
-Ты что лепишь?
-Профессора Зельеварения.
-Правда? А из чего?
-Глина, песок, дерьмо.
-Смотри у меня! Обратно буду идти, если это увижу, уши тебе надеру!
Через час идет обратно. Видит ту же картину.
-Ты что делаешь?
-Леплю профессора Трансфигурации.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты дерьма подложи!
-Нельзя. Профессор Зельеварения получится!
***
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"
***
В жизни Вольдеморда была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.
***
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
***
Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!
***
Поттер:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".
***
Пришел Снейп в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к нему и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну он и выпил этот стопарь. Снейп очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***
Репортёр - Снейпу:
- Скажите, а с чем у вас ассоциируется тёмно-фиолетовый цвет?
- Тёмно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
***
Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...
***
Драко Малфой завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из Хогвартса, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок теперь сам готовься
***
Хогвартс. Лекция. Профессор Снейп замечает, что после половины занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть произносит: "А чтобы не забеременеть!" Тут же все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались...
Потом, через 10 мин. та же картина и та же фраза из уст Снейпа... Так несколько раз.
В конце пары 3 студентки подходят к преподу и спрашивают:
- Так что же нужно делать, чтобы не забеременеть?
Снейп в раздумии... и тут внезапно:
- Нужно пить чай!!!
Студентки в недоумении. Тут Гермиона, как самая смелая:
- А когда: до? или после?
- Вместо!
***
Драко малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Иа его спрашивает:
-Драко Малфой?
-Да.
-Лучше зажарь!!!!!!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
***
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
***
Пpиходит Драко домой, pастpоеный весь
А Люциус ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение #уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там удочку, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня #уевое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкоц!
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит Люциусу:
- Отец, там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Драко быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Драко выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он..
Люциус офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Драко:
- Я ж ему говорил, что настроение #уевое…
***
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
Просыпается Снейп утром.
’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!
***
Говорит Люциус жене:
- Знаешь, Нарцисса, если кому-то из нас суждено умереть, то я после этого перееду в Лондон.
***
Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
***
Снейп:
-Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.
***
Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом.
- Кто это тебя так?
- Да, Люциуса на "ты" назвала.
- ???
- Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты".
***
Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.
***
- И заключите меня в бронированную камеру! - закончил Люциус Малфой свои показания в Визенгамоте...
***
Нарцисса утром ругает еле-еле протрезвевшего Люциуса:
- Ты что вчера пил?
- Не помню...А что?
- Ты валялся, как дохлый гиппогрифф!!! Я не могла тебя отодрать от пола!!!
- О господи! Неужели клей???!!!
***
- Гермиона, а что такое ГП/ДУ ?
- Это значит "Гарри Поттер - ДУрак!
***
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется Люциус Малфой психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Следит, чтобы мои рубашки всегда тщательно выглажены, обед прекрасно сготовлен, дом всегда чист. Она даже никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и Нарцисса уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь"
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
***
Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
***
Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
***
Люциус - Артуру Уэсли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
***
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
-Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?
***
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
Люциус Малфой.
***
Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!
***
Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
***
Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
***
Ходит Люциус по пустому замку: Дорогая -а-а?! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
***
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???
***
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
***
- Сколько можно собирать анекдоты по "Гарри Поттеру"? Это же детская книжка!
- Детская книжка? Этого анекдота я еще не слышал!
***
Он был молод и знаменит. Он влюбился в китаянку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили...
Гарри Поттер?
Нет, Джон Леннон!
***
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Сев: - Нет, Бог послал меня!
Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!
***
«Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.
***
"Что-то с этой сказкой не так..."-думал Волан-Де-Морт,держа в руках труп Гарри Поттера.
***
Малфой пишет писмо Люциусу:
-Пап мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил- все ученики Хогвардца добираются до туда на поезде.
-Какую марку поезда предпочитают все ученики?
***
Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп.
МакГонагалл:
- Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся?
- Давай!
МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар.
Дамблдор:
- Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются?
- Ну… давай!
Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар.
Снейп:
- А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются?
- Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить!
- Не, ну хотите?
- Ну давай!
- Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
админы Валинора стебаются над новыми анкетами)) Картина Репина))))))))
